“It sucks to wait forever for the bus”

“Nothing works”

“oh my god”

“people are so stupid”

I want to vent too, vent about why other people vent.

I want to use recycled material to build a confession booth.

for people with negative thoughts, negative energy and unspoken secret to release whatever traps them inside a hallway.

To let positive energy flow, to stop people from wasting their time and other people’s time on negative mood, to think less about why the weather is gloomy, why the bus hasn’t come yet.

Shout, cry, talk things out, or do whatever you need to do so that your emotion will be taken care of.

and you can move on.

That’s partly why I wrote so much in my teenage years.

I was lonely and in desperate need of friendship.

Words fill the empty spaces.

The empty spaces fill the heart.

The heart got torn into pieces, and that’s why I kept writing.

Writing alone.

but now, I need it less. I need to write in order to communicate the unspeakable truth.

I write because I am not alone. anymore.

也不能约束人人都爱别人

只能希望爱你的人可以继续爱你 希望自己也可以真心诚意地去爱别人

时间怪得不可思议 我是不是在写同样的东西 重复同样的情绪

你不能期望人人都爱你

也不能约束人人都爱别人

I think it’s worse than I am actually mute.
and I’m at the point where I just want to shut out everything to make my points clear.

I approached them and asked a question, but my voice is nearly audible for people to smile and stop walking.
So I went on as usual, didn’t bother to say anything again.
I do figure out things I need to figure out just like everyone else.
But it comes much slower for me because I always fear to speak up, to draw attention and to stare at someone.
I was standing in front of the cashier, thinking of things to order. And I found myself rehearse before I talk. As soon as I opened my mouth, things stopped flowing. They saw my lips moving but my words were followed by a confused look and a quick nonchalant question “what’s that?”
I adjusted my volume and annunciation, and then repeated it again. It didn’t go quite well as planned.
I’d always have to stand before the person and try talk personally after they had already asked “any questions?” because I wasn’t comfortable enough to talk in front of the crowd.
My voice has ups&downs. Sometimes I laugh in a way that everyone would want to laugh after me. Sometimes, I close my eyes and try to squeeze a sound, but am only left in black and silence.

Storytelling opens my throat, and I no long speak with my mouth but heart.

I don’t want to sound angry.
I don’t want to sound weak.
I don’t want to sound untrustworthy.

I have a voice and I don’t have to scream for it to be heard.

尊重食物中的营养 精神汲取的 肢体循环的
看你的电影 让世界继续旋转

没有时间的概念 没有轻重的缓急
没有任务的大小 没有压力的来势汹汹

踏实地过完每分每秒 在自己的世界中神游迷惘

By being, not by doing.

做过多少都证明不了你活的价值

it’s only measured by the fact that you lived, and the reality of you keep on living

if not now, when?

if not me, who?

我很开心他来看我
像一只淋了雨的鸟一样 翅膀太重飞得颠簸
但是他心有我

我知足了

今天的天气很美 有许多可爱的云彩飘着
Audrey像云彩一样飘着 随微风平和地飘着

沉痛地追悼没有结束 只是像这云彩一样 淡淡地飘着

然而做一个导演需要等待 也需要直觉

我想观察人生 观察过往的人 两手空空却都未察觉
爱人最甜蜜的时期掠过了最甜蜜的部分 我有时候必须把自己的身体从他的身体抽出
即使孤独 我也得勇敢接受
最坏结果不也就放下一切重新来过

我要一个健康自信的自己面对他 还有他发自肺腑的情感
不爱便不痛 既然选择相信一个人 痛也当作是爱的必要
再一次 我得学会承受

最近失落地都无法重组 许多复杂心情从开始缠绕到现在
常常聊天的故人变成了街头一笑而过的路人
给过拥抱的双臂再找不到朋友来相拥 我想 chris说的对,朋友来了又走 停一停都算是惊喜了
我习惯了群体的热情与关注 离开一下就被温度冷冻 现在想想看 从前一个人 坎坷也过来了
最坏结果不也就放下一切重新来过

再绝望的时候都有 这点忧愁只不过轮流着找我倾诉
没人拯救得了我 也不用指望太多
有一人便知足 留守着他的温柔

缘分可以把握的 随时光的进度自然流淌
友情 爱情皆不可强求

想想现在微小却可爱的时光 我在他脖颈上留下的齿痕 被整个世界当密室中发生的情爱观看
我也变作那齿痕 被注视的压力压迫 总是在人人投来目光的时候 大乱阵脚
想说的话吞下去 想做的事没有精力去完成
夏天都要来了 我却一点轻盈的味道都没有

20岁难道是抑郁症最强大的时候?
春天 20岁 看云彩漂浮得很灿烂

我一直做得不好 继续被压力强奸

我的生活从秋天到春天到底发生了什么 像假象一般和我的过去完全没有关联

我一直拖延着追忆是被当下的好与坏所纠缠

我当下的时光是最值得专注的时光 所以我宁愿放弃回忆给的画面

我慢慢忘掉了秋天之前的那个自己 和在秋天之前的春天提起自杀的那个人

春天与秋天之间的那个无厘头的夏天已经不重要了 过去了 就始终在变幻多端

春天 秋天 以及夏天就这样又掠过我一年 留不留印迹也无所谓了

过往的人总是会留下阴影在 我有点怀疑还有没有什么美好 哪怕是被模模糊糊地残留下来

我等这么一个沉淀

在看完他给的晚安问候 我觉得记忆又被翻了一页

事情过去了 但是一样的情怀还会在特定的时间地点重现

换一个人重复那动人的心潮澎湃 换一句话对白

换一个地点相拥 换一座桥看日落的闪光点

终于有个人愿意在我的生命里停留下一些光景 哪怕少许哪怕短暂 这一次我把信任给了他的关怀

上一次有人写小情诗给你是何许?

上一次有人狠命地抱你是何许?

上一次你有个缠绵的吻是何许?

是现在

过去缠绕着我的烦恼还一直在烦恼 不到我死它是不会主动结束

但是我可以选择假象般的快乐 或者是烦恼带来的悲凉

我是不是还允许自己 继续这种无聊的滚雪球般的重复

秋天的自己 单身 为一个傲慢的室友而苦恼 为人与人之间的失之交臂而伤感 有时候自信心为零 但是总是在憧憬惊喜

惊喜没有辜负我 我在大学所要寻找的东西都自然而然地到来

到头来 真的没有谈得上什么指望与失望

我骑着那五彩的车子 等这天气慢慢变得微凉 等第一场雪的来临 等我又再次布置了寝室

我骑着那五彩的车子穿过大桥小桥 人群以及广场 穿着那身衣服与注定要见面的人见面

我拿着相机拍了他的脸 他的笑容 他穿的那身衣服

当时我就在他的旁边

冬天越来越冷 我们越频繁的见面 做一些让人觉得年轻的事情

我不知怎么的 表达不出来我心中安逸 直到有那么一天

我们走在马路的中央 他牵起了我的手 大摇大摆地走给世界看

直到有那么一天 他倾诉给我他是谁 他为什么在这里 还有他的困扰是什么

直到有那么一天 我安逸地睡在他的身边 他转过身 问说可不可以抱我

我不知道是谁先比谁坠入爱河 只是我的满眼是他 满脑是他 镇静早已不再是任何行动的借口

之后的生活 我更是与过去的生活失去了联系

我热爱这座校园 还有它头顶上的蓝天

明尼苏达有令人敬畏的云彩 它飘着飘着 像在心上弹琴 抚摸一般

我的课程不是过分的难 而我也愿意全心全意地思考每一个理念

满身的热情想要泼洒在大学的土壤上 为遇见的人喝彩 为还能遇见更多人开怀

冬天到来 所有努力都得到一个完满

但是 总是有更新更有杀伤力的事情搅乱我的平静

我是又遇到更多人 也走进一些人 只是人与人织起的网络让我头晕目眩

有些友谊没了缘由得散了 有些人手机一扔就走了

有些人不再笑脸相迎 有些关联也随着迁移变幻

我成长了许多 也因此流了许多的泪 有些关系处理地伤透脑筋 有些却那么自然而然

冬天回来想要一个健康的开始却在第一周就夭折

一直到先在 所有新伤旧伤都重叠着一起汹涌而来

我的动机没有以我为本 相反 我被别人的动机越带越歪

我没有去旅行 没有寻找素材 没有去重拾新鲜 所以许多味道久了都变

直到春假的时候也没有任何历练 我就被圈在自己狭隘的世界里 突破都找不见

想要拍的片 却停滞找不到景点 想要照照片 却找不到一个群体共同赏赏风花雪月

想要喝的水 早晨走太急都忘了倒 想要赖床不起 却被课程牵制着惰性

起初是爱那些可以看得见的日出 只是日子久了 日出也变了颜色

我开始呆滞地看着过往的人 眼神逐渐变得与人群的眼神一样

没有动力 没有精神

我爱那些经常去找她聊天的夜 我们在洗衣房写作业 在没有人的沙发旁聊天

生活没有头绪的时候 我一直看得到她就在不远的附近

她放假也去了远方 我一直一直地停留在一个地方

对四周再也没有一种新奇的目光 对生活顿失了向往

继续记得喝热水 继续和室友斗争 继续吃食堂的饭菜

继续看书 继续看云彩

继续听钢琴 继续骑车 继续走路 继续躺在草坪中央

继续和陌生人笑 继续对bus driver问早

继续外表冷静却内心凝聚

继续抗争 失败 再积蓄爆发力

继续哭继续笑继续哭哭笑笑

继续爱一个人 继续爱很多人

继续寻找艾未未 继续读愤青看的书籍

继续忧国忧民 继续积攒我的纪录片题材

继续看贾樟柯继续品蔡明亮

继续与教授们搭讪 继续去各种大事件小事件

继续写十几页的paper 继续操练进行式地英文

继续斗争 重在斗争

不与天斗 不与地斗 与人斗 与人类的一切负担斗

指望比不上不望

唯一可以期待的便是又一个夏天

再一次 为自己活一遍

仅此而已